您好,欢迎来到饲料英才网!求职注册招聘注册手机版
关闭
当前位置:首页 > 资讯中心 > 人在职场 > 情商高不是让人舒服,而是达到目的

站内搜索

手机扫二维码资讯频道

饲料英才网资讯频道

手机扫二维码即可获知最新消息哦!

人在职场

情商高不是让人舒服,而是达到目的

作者:未知更新日期:2019-06-03 15:01:32来源:互联网

【字号: 】 本条信息浏览人次共有9【我要评论】 【我要打印】
文章概况:情商高不是让人舒服,而是达到目的

   作者:何加盐      来源:公众号“何加盐”     ID:ihejiayan

先问大家一个问题:

 

如果一个人,特别善于体察别人的心思,他说出的话,做出的事,让人特别舒服,这个人情商高吗?

 

如果另一个人,根本就不管别人的心思,他说的话、做的事,常常让人感觉不舒服,这个人情商低吗?

 

我们往往容易认为第一种人情商高,第二种人情商低。

 

其实,当我们换一个标准,两个人的评价可能反过来。

 

这个标准就是:你的目的是什么?你这样做有利于达到目的吗?

 

这个标准对你以往的认知可能是一个颠覆,但它对你过好生活、做好工作,指导意义要大得多。

1

我的咨询公司有两个顾问,他们能力都差不多,但性格对比很明显。

 

小W是被公认为情商很高的。他对谁都和气友善,永远不会和人起冲突。在担任项目经理时,对客户的各种要求,有求必应,与客户上上下下关系都非常不错。

 

小Y则曾经被客人反映情商不行。他说话语气比较冲,有时会和客户起争执。担任项目经理时,对客户提的不在合同范围的要求,他会毫不客气地怼回去。所以,客户公司往往会有些高管,对他有意见。

 

但是,我对他们的评价是,小W的情商不如小Y。

 

虽然两个人的专业能力都很强,但是跟着小W干活的顾问更累,跟着小Y的轻松很多,因为小W太不善于拒绝客户,给项目增加了很多合同之外的内容。

 

小W的项目常常遇到客户拖延付款,小Y的项目则往往收款比较及时。因为客户都知道,小W的款晚几天打,他不会怎样;而小Y的款要是晚了,他会去找麻烦的。

 

就算是在客户那边,对小W的评价,也并没有比小Y更高。因为,小W常常需要照顾客户的感受,对他们的要求总去想方设法满足。而小Y则直接指出这些要求不合理。最后,小W做的事情更多,反而是小Y被认为更专业。

 

我们很多时候都要作为乙方,处理和甲方的关系。

 

并不是把甲方当成上帝,就是情商高。在某些时候,对甲方强势一点,反而更容易完成任务。

2

可能有人会说,咨询是专业性的工作,对服务态度要求不高,对专业能力要求高。如果是服务型的工作,就必须以服务态度来体现情商高低了。

 

其实不然。

 

我们都见过喜茶排长队。如果用顾客满意度来评价,喜茶应该多开几个窗口,减少顾客的排队时间。但是喜茶并没有。

 

因为,排队是营销手段的一种。为了提高销售,喜茶牺牲了顾客的服务体验。

 

餐厅也是一样。服务态度并不必然是重要的。出品好,或者地理位置好的餐厅,对服务态度的要求就没那么高。在一些人流量很大的餐厅,店家甚至会用降低服务体验的方法来减少顾客停留时间,以便提高翻台率。

 

企业如此,个人也是一样,我们以销售为例:情商高的销售员,是能够达成交易的销售员,而不是让顾客满意的销售员。

 

让顾客满意,有可能会促进销售。但是,顾客的类型千差万别,促进销售的方式,也千差万别。

 

我们在很多公司都发现,销售最好的,并不是笑得最灿烂、最会说话、让顾客感觉最舒服的业务员。

 

相反,我见的很多是对顾客颐指气使的金牌销售,对顾客爱理不理的金牌销售,甚至有对顾客冷嘲热讽的金牌销售。

 

情商高的销售方式,是最有利于达成交易的方式,而不是让顾客最舒服的方式。

 

在商务或政治谈判中,就更是如此。谈判高手往往并不是让对方如沐春风的人,而是让对方如坐针毡的人。

 

让对方舒服,本身不是情商高的体现,关键是要看它能不能帮你达成目的。如果让对方舒服有助于达成目的,那你就让对方舒服。如果让对方不舒服有助于达成目的,那你就让对方不舒服。

 

只有帮你达成目的说话办事方式,才是情商高的表现。

3


又可能有人会说,你这说的都是工作上的事情,可以用达成目的作为评价,但是不适用于生活。

 

其实也不然。

 

举个例子:

 

你的小孩和小伙伴一起玩,小伙伴要抢你孩子正玩得起劲的小火车。

 

很多家长的处理方式是:让孩子和伙伴分享玩具。如果孩子不愿意,就会劝说、教育,甚至抢过去给别人。

 

这样的家长情商高吗?并不。

 

作为家长,你的目的只有一个:保护孩子的身心健康。如果你做到了,才算是情商高。

 

维护邻里关系,虽然也重要,但是,远远比不上孩子的身心健康重要。再说,保护自己的孩子,并不见得就会伤害邻里关系。

 

当孩子正在建立自我意识的时候,你强迫孩子把玩具让给对方,对他的心理是一种伤害。也容易让他形成讨好型人格,不利于他未来培养真正的高情商。

 

在家庭生活中也是一样。夫妻关系、婆媳关系、亲子关系,并不是一味地让对方舒服才是情商高。要看你想要达成什么目的。

 

在家庭中,利益方面的诉求会少一些,情感方面的诉求会多一些。高情商的相处,是有利于家庭的稳定,或者感情的加深,而不是无限牺牲和讨好。


我们固然要控制自己的情绪,不能随便发脾气,破坏家庭感情,但也要学会在适当的时候,告诉对方你的委屈、你的伤心,甚至你的愤怒。

 

向对方表达自己的情绪,也要有技巧,最好是用SBI反馈法:在什么情景下(Situation),你的什么行为(Behavior),让我有什么样的感受(Impact)。

 

例如,你在外面参加一个重要酒局,12点还没回家,老婆打电话给你说:你一点都不关心我。

 

千万不要说:我怎么不关心你了?我拼死拼活还不是为了这个家?

 

这样只会适得其反。

 

正确的反馈方法是,第二天再和老婆说:昨天晚上,我在陪客户的时候(情景),你打电话说我不关心你(行为),我觉得很委屈(感受)。


不要主观评价,只要客观描述。

 

相信我,这个很有用,是我花5万块上了一个培训课,学到的核心内容之一。很管用。你可以试一次看看。

4


很多人在与人交往中,常常采取顺从对方、委屈自己的态度。而我们则会称赞这个人情商高,和谁都处得好。

 

其实,这是典型的情商低。

 

当你习惯性地顺从对方、委屈自己时,你的利益、你的感受,就会被人忽略。因为你的容忍度高。


当你不得不为自己争取利益的时候,就会发现问题有多严重。

 

你顺从了对方9次,第10次突然反对,他对你的怨恨,比反对他10次,还要大。

 

你顺从了9次,第10次还顺从,他认为理所当然;你反对了9次,第10次顺从,他反而感恩戴德。

 

所以,我们与人交往,不要一味顺从,要有自己的性格和脾气。

 

发脾气,是告知对方你的边界。

 

如果你老是发脾气,到处都是你的边界,别人没办法和你交往,只能对你敬而远之。

 

但是如果你永远都没有脾气,别人会自然而然地不断突破你的边界,而不会注意到你的利益和感受。

 

所以,正确的做法,不是老发脾气,也不是永远不发脾气,而是在适当的时候发脾气。

 

小事上,可以礼让,表示你的宽容大度;关键问题,决不退让,展现你的原则。

5


我把情商从低到高,分为五个层次。

 

第一个层次,是无意识地放任自己的情绪发泄。

 

没有情商概念的人,往往不会意识到这个问题。他们心里没有“我这么做是想要达到什么效果”这样的意识,只有动物本能的情绪发泄。这是心智特别不成熟、情商特别低的表现。

 

例如,有些人看到小孩犯错误,就大发雷霆,又打又骂,而没想过这样做,会对孩子有什么样的作用。其实,大部分的打和骂,对孩子改正错误一点用都没有,反而会深深地伤害他幼小的心灵,留下未来心理疾病的根源。

 

并不是不能批评或惩罚孩子。但是,一定要在情绪平稳的情况下,怀着明确的目的,用合适的手段去实施。

 

职场上也一样。有些领导看到工作推进不利,管理者看到员工业绩不佳,项目成员看到别的同事不配合,只会发火,而不去想怎么解决问题。


这样做,只会毒化组织的氛围,提升高管和员工离职率,对企业发展、绩效提升、项目推进毫无用处。


可惜,我们看到的这样情况太多了。

 

第二个层次,是无意识地压抑自己的情绪。

 

讨好型人格常常会这样,永远都压抑自己的情绪,非常害怕和人发生任何冲突。他们对别人的反应很敏感,说话做事只求让对方满意。

 

他们把让对方舒服,当成了目的本身,而忘记了让对方舒服的目的是什么。


往往是,对方舒服了,你的利益却受损了。

 

可悲的是,社会常常把这种人夸奖为情商高。他们自己也误认为这就是情商高,还为此沾沾自喜。

 

殊不知,他的牺牲和容忍,就是别人理所当然地忽略他、支使他,甚至伤害他的催化剂。

 

第三个层次,是有意识地压抑自己的情绪。

 

一个人学会了控制自己的情绪,才能真正谈得上是成熟。


在生活和工作中,我们会碰到无数不爽的时候。你会很想大吼大叫、摔东西、骂人,甚至打人。

 

但是不要。

 

在绝大多数情况下,发脾气不解决任何问题,反而会拖延或恶化问题。

 

在商务和政治谈判中,有意识压抑自己的情绪,更是必须的。不然,对方轻易就看穿了你的底牌。

 

当你学会了有意识地压抑自己的情绪,你才能真正对家庭关系、社会人际关系有一定的掌控能力。

 

第四个层次,是有意识地发泄自己的情绪。

 

学会在适当的时候适当地发泄情绪,是更难的一件事情。发泄的时机和程度,需要微妙的把握。

 

对男人来说,压抑成了一种美德,发泄成了一种过错。欢乐的时候尽情地笑,悲伤的时候尽情地哭,对我们来说似乎挺难为情的。

 

但我们应该学会对抗社会长期以来给我们的错误压力,学会和自己和解,学会适当地发泄。

 

在职场上,我们更是要学会表达情绪,甚至发脾气。


一个永远和气友善,不和人起冲突的职员(尤其是公务员),是不可能进步的。因为领导知道,不提拔别人,别人会闹出很多麻烦。不提拔你,你也不会怎样。


几年下来,不会表达情绪的员工,比会表达情绪的员工,级别更低,薪水更可怜,拿到的各种奖金和荣誉更少。

 

在谈判场合,就更要学会有意识地发泄,很多时候甚至要故意假装很生气。不会生气的人,谈判能力是非常差的。每一个谈判高手,都是一个会生气的好演员。

 

第五个层次,是影响和控制别人的情绪。

 

情商最高的人,不光对自己情绪收放自如,还能对别人的情绪施加影响。让你哭就哭,让你笑就笑,让你买东西就买,让你签字你就签。

 

他激发的,未必是让你舒服的情绪,有可能是让你愤怒、伤心、恐惧、好胜等等。

 

这种人,对人性有深刻的洞察,并且有强烈的感染能力。他们往往不是在私人交往中让人感觉很舒服的人(虽然当他们想做时,轻易就能做到),但是,他们是最善于利用你的情绪达到目的的人。

 

这样的人,往往是宗教领袖、政治家、顶级的企业家和金牌的销售员。

 

除此以外,还有不在五个层次中的一类人。他们的能力或者智商,已经高到了完全不需要在乎情商的地步。

 

如牛顿、爱因斯坦、乔布斯、马斯克这样的人,与他们打交道是很不舒服的,但是,我们能说他们情商很低吗?显然不能。


情商真正很低的人,不可能达到他们那样的成就。但是,他们的能力已经到达了一定的高度,要达成目的,不再需要情商的帮助和加持了。


6


真正的牛人可以不在意情商。但我们只是普通人,情商对我们非常重要。

 

世俗把情商看成“会说话的能力”、“让人舒服的能力”。在知乎上一搜关于情商高的问题,下面举的例子,基本上都是说的这些。

 

真正有用的情商,是控制自己的情绪与影响他人的情绪,帮你达成目的。

 

我们需要颠覆老的观念,用这个新观念来指导生活与工作。

 

讨好他人不是情商高,而是典型的情商低。


一个真正高情商的人,不需要刻意让别人舒服,更不会委屈自己。

 

我们固然要学会控制情绪,但同样重要的,是在适当的时候发泄情绪。

 

请重新认识情商,摒弃假情商,锻炼真情商。


让真正的高情商,帮你的生活搭建幸福的平台,为你的事业插上腾飞的翅膀。


本文关键词:
分享到:

饲料英才网版权与免责声明:

1、本网转载其他媒体,目的在于传递信息,并不代表赞同其观点和对其真实性负责,本网不承担此类稿件侵权行为的连带责任。

2、如本网所转载稿件涉及版权等问题,请著作权或版权拥有机构致电或来函与本网联系,本网将在第一时间处理妥当。如有侵犯您的名誉权或其他权利,亦请及时通知本网。本网在审慎确认后,将即刻予以删除。

3、本网原创文章未经本网允许,私自转载者本网保留追究其版权责任的权利,转载请注明来源 饲料英才网 http://www.siliaoycw.com

编辑:admin 【关闭窗口】
发表评论 网友评论仅供其表达个人看法,并不表明饲料英才网同意其观点或证实其描述。

用户名: 密码: 验证码:验证码 匿名发表(无需登录)

在线咨询
电话咨询
电话:0878-3241208
官网客服:18510917120(微信同号)
杨先生:13520065826(微信同号)
王先生:15125854811(微信同号)
微信咨询

微信扫一扫 即刻开始对话

云讯网络客服
云讯网络在线客服咨询
饲料人才客服
饲料人才客服
QQ咨询
招聘客服
QQ客服号: 1041022919
求职客服
QQ客服号: 2396736589
在线帮助
收起
展开