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“我月入5万,果断跳槽”

作者:未知更新日期:2019-05-29 14:08:39来源:互联网

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文章概况: “我月入5万,果断跳槽”

钱多事少离家近,位高权重责任轻。


这句话,大概是无数职场人梦寐以求的最佳状态。


鬼扯!朋友老匡说。


稍微有追求的人,真遇到这种工作,能把你憋出病来,你信吗?


我知道,老匡在说他自己。


他曾有一份令人艳羡的工作,在一家大型民企担任部门总监,月薪5万,还不包括奖金。


自从直接上级离职,公司空降了一个副总。


副总要培养自己的亲信,找到老匡,耿直的老匡不愿站队。


副总便做了个局,借口组织架构调整,将他调去负责新业务。


说是新业务,实则是虚职。


手下没人不说,整天无所事事。各种会议、决策压根不需要他参加。


除了每月照常领工资的那一刻,他简直找不到一丝存在感。


3个月后,老匡忍无可忍,主动提交辞呈。


如今他在一家相对较小的公司当副总。工资没以前高,还比以前累。


但干得风生水起,又恢复了从前生龙活虎的模样。


老匡笑呵呵说,自己就是天生劳碌命,爱“犯贱”。


但在我看来,他是真正看明白了“工作”这件事。


对老匡来说,工作的快感,早已不仅仅来自高薪,更来自于“被需要感”。


始终被需要,才会人真正感知到自己的价值所在。

电影《寻梦环游记》中,有一个非常扎心的设定:


一个人即便去世了,他的灵魂在另一个世界依然是“活着”的。


他还可以思索,还可以与人对话,甚至某个特定时候,还可以回到阳间来悄悄探望在世的亲人。


而当世上再没有任何一个人想得起他,再没有任何一个人怀念他、需要他时,他才会彻底地死去,永远消失不见。


这个设定,生动展现了一个我们无法忽略的事实:


当你被别人需要时,你才有价值。


我做职场咨询时,经常会遇到一些职场新人表达他们的困惑和沮丧:


“投了上百份简历,回应者寥寥,甚至都没有面试机会!”


“薪资要求一降再降,我甚至都表示试用期可以不要工资,他们还是不要我……”


表面上看,他们是因为找不到工作而苦恼;再深一层看,他们的沮丧,更来源于对自我价值的否定:


没有一家单位需要我,原来,我自己真的有那么差?


马斯洛著名的需求层次理论里,将人的需求分成五个层次:生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现。


被需要感对应的,是第四个层次:尊重需求。

人是社会性动物,不可能离开社会孤立存在。


被需要感,其实是判断自身存在感的一种方式。


当我们“被需要”时,实质是希望赢得他人的尊重,借此获得价值感和自信心。

反之,当你不被需要,便很容易感到沮丧。


这也是老匡即便拿着高薪,也要愤然离职的根因。

凡事过犹不及。


生活当中,我们也会看到很多人,因为过分在意“被需要感”,走向了另一个极端。

我的前同事小沙就是个例子。


她为人热情外向,经常主动帮其他人做事情。


比如,帮同事点餐、协助大家处理工作事务、甚至经常陪他们加班数个小时,即便那完全不是她自己份内的事。


很长一段时间里,小沙乐此不疲。


她习惯将别人的需求放在很高的位置。似乎只要满足了对方的需求,就能换来肯定和赞赏,于是便持续、不自觉地取悦他人,从来不懂得说不。


她谈了男朋友,也总是迁就另一半的各种要求,不断做出让步,还总担心对方觉得自己做得不够好。


后来,小沙发现,同事们对她的付出习以为常,似乎也并不感恩,甚至还会因为她某些事情做得不到位,或做得“过了”而责怪她;


她的男朋友时常嫌她烦,说她事事都要插手,令他毫无自由。后来他提出了分手。


小沙郁闷又愤怒,她哭诉同事不识好歹,男友忘恩负义。


她的情绪起伏,一度陷入否定与迷茫中。


小沙这种情况,便是过分在意“被需要感”,属于典型的讨好型人格。


想通过持续不断地付出来获取满足感,在内心深处,期待对方能全盘接受自己的给予,甚至获得对等的回馈。


一旦对方提出异议或拒绝,便会觉得深深受挫,认为对方把好心当驴肝肺,完全没有良心。


这样的思想,本就是一种错。


她很容易会让自己从一个不懂拒绝的老好人,变成过度付出、却无法收到回报的抱怨者。


无论哪一种,都过犹不及,都不可取。

职场上,我们经常会说一句话:


不是位置决定你的心态,而是心态决定你的位置。


如何合理看待“被需要感”这回事,为你的升职加薪之路添加助力?公子想分享3点看法。


01.向外看,延伸工作的意义


很多基层工作者经常吐槽:


我工资又低、工作重复又琐碎,整天就被牵着鼻子走,就讨口饭吃而已,哪来什么“被需要感”?


你的眼睛只“向内看”,看到的,当然仅仅只是你的工作本身。


举个例子。


如果你是个开小饭馆的,每天负责炒菜,来来回回只炒4样。


从单纯的工作属性来说,确实太无聊了。


但若是眼睛向外看,看到大多数食客交口称赞你做的菜,或者对你的菜持续提出意见,让你不断改进。


你积极参与他们的互动并收集反馈,或许便会让你跳脱出来,更有动力持续往下做,甚至能做得更好。


02.懂得界限感和分寸感,杜绝做职场老好人


上例中的小沙,就属于全然缺失了界限感和分寸感。


什么都接,什么都做,把自己打造成了一个不会说No的职场老好人形象,大家习以为常,绝不会心生感激,只会觉得那是你本该做的。


正确的做法是,积极主动、乐于助人没问题,但要知分寸、守界限。


这里面有三个关键点:


第一,只帮紧急重要的。这件事情对别人确实利益攸关,你关键时刻伸出援手,对方才会记得住。


第二,只帮力所能及的。这件事在你能力范围之内,而不需要再去假手其他人。或者是你需花极大精力和时间才能勉强完成,还不一定做得好的事。


第三,只帮值得帮的。每个人的时间都很宝贵,什么人都帮,这叫没有原则。


自己累不说,也不能获得你真正珍视你的人的心。对方会想:反正你对大家都一个样。


03.在亲密关系中形成依赖和共生


《请回答1988》里有一个情节:


狗焕的妈妈要出门几天,回来后,发现狗焕和他爹不仅没有像预料中一样,把屋子弄得一团糟,还收拾得井井有条。


狗焕以为会得到表扬,妈妈却一脸失落。


爸爸瞬间秒懂,故意大喊让妈妈去厨房帮忙,妈妈立刻神采焕发,一边抱怨一边开心地去帮忙。


狗焕赶紧大声说,妈妈我想吃你做的菜。


妈妈白了他一眼,也是一边抱怨,一边更开心地去做了。


妈妈最初为什么失落?


因为看见整洁的房间,她感觉到,自己似乎“不被需要”了。


不管在生活还是职场,真正的亲密关系,一定是种依赖和共生。


我被工作需要、被同事需要,我的价值得到认可,这样的一种满足感,和金钱与工作量无关。


而这种依赖和共生,会让人上瘾,会充满意想不到的能量。


作者:焱公子,发型光芒万丈的跨界理工男。多年500强,专注解职场。写有灵魂的故事,过有温度的人生。微信公众号:焱公子(ID:Yangongzi2015)。

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